Ne jamais dire:" Demain"...

Ne jamais dire: "Demain"...

Pendant ce "temps Corona", je réfléchis un peu à des personnes que j'ai connues dans cette vie, à des gens qui ont déserté la surface de la Terre et qui ont sombré dans l'oubli...
C'est comme s'ils n'avaient jamais existé...
C'est étrange, ce que les gens oublient vite, ces jours-ci.
Quand une nouvelle éclate pour la première fois, c'est un scandale; c'est inouï.
Après un certain temps, la nouvelle meurt et tombe dans l'oubli.
Elle meurt, oui, apparemment, sauf dans le coeur de celui ou de celle qu'elle touche vraiment.
Trop de choses arrivent, chaque jour, de par ce monde, des choses bizarres, saugrenues, immondes.
Qu'on a de la peine à accepter, au premier abord
Dont l'apparition suscite en nous un certain effort
Mais, tôt ou tard, il faut s'adapter, il faut se faire à ce rythme timbré
Que la vie a des fois
Des hauts, des bats,
On dirait un cardiographe éreinté
Qui monte et descend
Sans s'arrêter
Et qui respire un peu, à chaque traversée
Monte et descend, sans s'arrêter
Par monts et par vaux,
Court par-ci, ralentit par là
S'émerveille ici, soupire là-bas
Souffre là
S'amuse ailleurs
S'enfuit parfois
Et parfois demeure
Blasphème ici
Se repentit et pleure
Aux genoux de celui qui nous attend à chaque heure
Nous offre son pardon
Et promet un bonheur
Qui n'est que l'échantillon
De ce qu'on a dans nos coeurs

Ce feuilleton me ramène vers mes années d’enfance ; du temps où j’étais moi-même enfant, et que j’attendais impatiemment de voir les « bêtises » de Samer.
Même aujourd’hui, lorsque l’occasion se présente, je le regarde inlassablement ; et je ressens une sorte de jouissance et de nostalgie magique ; nostalgie vers ses années où je grandissais, inconsciemment et sans me soucier du lendemain ;
Mon père était absent, souvent et je vivais dans son attente ; quand il venait, j’accourais vers lui, non pas pour recevoir ses cadeaux, comme il le croyait, mais, pour retrouver, sa tendresse démesurée ; tendresse demesurée, affection illimitée ; tel était mon père ; une fontaine intarissable d’affection… Aujourd’hui, il n’est plus et mon attente est vaine… Jamais il ne reviendra, chargé d’amour et de cadeaux. Jamais il ne reviendra combler mes jours d’attente. Je veux tellement lui dire qu’il peut venir les mains vides et je l’accueillerai avec la même vivacité, comme auparavant, je m’assoirai sur son giron, oubliant les jeux, les présents et tous les divertissements possibles, car rien n’égale, pour moi, sa douce présence, inestimable…

C'était une petite fille sans histoires et très sage...

Sekabestro...

Si tu savais d'avance ce que le destin te cachait, combien de choses auraient changé…

Si tu savais d'avance combien de personnes te décevraient, comme tu aurais changé d'attitude et de regard envers ces personnes que tu avais tant et tant choyées.

Elles prenaient tout, comme ça, comme si c'étaient des choses acquises d'avance, et en abusaient…

Tu n'aurais jamais au grand jamais pensé qu'elles te laisseraient un jour tomber.

Au contraire, tu l'attendais de tout le monde sauf  elles. Toutes les peines, toutes les déceptions passées, tu en avais fait le deuil, grâce à elles.

Mais c'est une grosse erreur, la plus grosse que l'on puisse faire, celle de trop s'attacher, celle de trop "expecter". On ne peut être que déçu quand on le fait.

Mais c'est comme ça… On n'apprend jamais qu'au prix de ses propres erreurs, même si des gens passeraient des heures et des heures à discourir, on ne comprend la vérité qu'après y avoir touché…

Chers blogueurs, me voilà de retour. J’ai vécu plusieurs épreuves, je suis passée par des moments difficiles et j’ai dû relever plusieurs défis que je me croyais incapable d’affronter. Mais, j’ai réussi à les dépasser à force de prières et de bonne volonté. Et voilà.

Chers blogueurs, si vous me voyez absente, c'est parce que j'ai un projet a  realiser, et que j'y bosse trop fort... Mais, si ca se realise, je serai un peu plus libre, et je reviendrai un peu sur ce blog... Personne ne sait ce que l'an 2015 ns cache... sur le plan personnel ou mondial. Pour moi, personnellement, ma vie entiere va changer; pr le meilleur j'espere; et j'espere aussi que vs voeux soient communiques au seigneur de cet univers, pour qu'il y ait un peu plus d'amour, de pardon de paix; il en manque troooooop de nos jours, on ne saurait s'en suffire, mais mieux vaut peu que rien si on peut le dire...

Quand je suis dans tes bras, je veux que se prolongent ces moments pleins d’émois, de tendresse, de douceur.

Je prie, dans mon coeur pour,  le plus longtemps te conserver et savourer ces moments au gout tellement sucré.

Toi aussi, tu ne veux pas partir, mais on est obligésd’interrompre cette rencontre où le mal expire et nos coeurs battent à tout romper.

Quand je suis loin de toi, chez moi, je songe à ces mêmes  instants…

J’essaie de les revivre avec leurs caresses douces et pulpeuses, comble de tendresse et de joie fougueuse. Mais je n’arrive pas du tout à bien les reconstituer  avec la même intensité, la même force, la même passion.

Même si j’essaie tellement de retrouver le cadre; plus rien n’est pareil, rien n'est semblable; rien ne peut égaler ou même de loin ressembler à l’amour magique que tu ne cesses de me prodiguer…

Je prends une petite pause :-)  vous l'avez surement remarque deja...

La fois passée, j'étais à la messe et je priais de tout mon cœur car ça faisait longtemps  que je n'avais pas assisté à la messe, faute de temps et pour cause de fatigue…

La messe touchait à sa fin. Soudain, j'écoutais une voix derrière moi :"Je vous remercie Jésus...

La voix était très claire, très audible. N'étant pas du genre à vouloir m'immiscer dans les affaires des autres, surtout quand ils ne le souhaitent pas, je m'écartai, plutôt gênée…

Au moment de partir, je me retournai pour voir de qui il s'agissait, et c'est là que je le vis…

Il était connu de la plupart des habitants de la ville: né borgne, il ne pouvait voir que d'un seul œil. Durant la guerre libanaise, touché par une bombe, il fut privé complètement de la vue... 

Dans le temps, il était fiancé. Sa fiancée refusa de l'abandonner. Ils se marièrent et eurent des enfants.

Je l'avais déjà vu au début de la messe et j'avais eu pitié de ce jeune homme avec qui le destin avait été si dure…

Je me demandais ce qui serait advenu de lui s'il avait été "normal", ce qu'il aurait pu achever, au lieu de passer son temps dans les églises.

 Et voilà qu'il venait là, tout près de moi, remercier Dieu, pour me dire qu'il était content et satisfait de son sort, alors que moi, et bien d'autres se lamentent tous les jours et blasphèment pour des raisons futiles…

Bonne année à vous tous chers blogueurs, vous êtes tous très chers à mon cœur. L'année 2013 a porté beaucoup de malheurs au monde entier, dont certains ne sauraient tout simplement s'effacer… Mais on continue à espérer:"L'espoir est le seul bien commun à tous les hommes. Même celui à qui tout manque, il lui reste l'espoir."

Bonne année !

Je veux y croire; je veux croire que tu es innocent; je t'ai toujours vu different, tellement spirituel, tellement solennel; tes paroles, tes prieres me parlaient tellement et reproduisaient devant mes yeux le saint sacrement. Je te voyais tellement different, tellement "grand". Je croyais que tu etais un saint homme, dans tout le sens du mot. Mais je le sais que tu es capable de supporter tes maux car je sais que tu souffres et je te comprends trop!!! Rien ne peut egaler la souffrance et l'amertume d'une personne accusee injustement... Elle irait jusqu'a culpabiliser,  s'oublier,  se croire reellement coupable! parfois j'ai des doutes, je ne dis pas non, mais des que j'ecoute tes paroles, tes chansons, des que je me rappelle tes ecrits et a quel point chaque mot, chaque phrase me touchent... Tout ca ne peut etre mensonge!! On peut mentir autant qu'on peut mais personne ne peut mentir en ecrivant PERSONNE!!! L'ecriture est le meilleur procede qui permet a l'ame de se devoiler et aux pensees de s'epancher le plus possible... Plus on ecrit, plus on se connait, plus on s'affirme soi-meme, plus on existe, plus on est soi, plus on est franc! Plus on est enfant... Pour cela, il ne peut nuire a ce qu'il y a de plus beau, de plus candide, de plus pure dans ce monde...

Dernieres paroles de Mansour Labaky

Souffrir pour l'Eglise et par elle, tel est le cadeau somptueux que Jésus m'offre.
Depuis plus d'un an, je suis la cible d'attaques et d'accusations que je n'arrive pas à comprendre, malgré toutes les acrobaties de mon esprit pour y parvenir. Au seul énoncé des accusations, j'ai envie de vomir de dégoût, de rage, de révolte. Mais mon expérience de Jésus, que j'ai chanté, prêché, et tellement médité dans l’Evangile, me laisse dans une attitude de Saint Abandon. Je contemple Jésus outragé et me tiens à ses côtés, flagellé moralement, par ceux-là mêmes qui ont été, ou mes collaborateurs, ou les bénéficiaires de mes activités éducatives et pastorales.
Je n'ai jamais été habitué à dire du mal des autres même s'ils le méritent. J'ai toujours essayé de trouver des circonstances atténuantes à chaque dérive comportementale des uns ou des autres. J'ai toujours répondu au mal par le sourire et le bien. J'étais toujours dans ces dispositions quand je dus subir une avalanche d'insultes et de calomnies qui n’auraient pas laissé insensible l'âme la plus sainte. Jésus lui même a pleuré au jardin des oliviers. Pensait-il à ceux qui, après lui, subiraient le même sort? > > Je trouve beaucoup de paix en méditant la Passion et le comportement des gens avec Jésus, surtout celui des pharisiens. Je ne prétends pas être Jésus, bien que je tende tous les jours à lui ressembler. La logique de Jésus est de ne pas répondre au Malin. Je me voile la face quand je vois où mes détracteurs en sont arrivés. Les premiers à m’avoir porté au pinacle, et à avoir reconnu avoir trouvé un sens à leur vie grâce à moi, sont justement ceux qui me lancent des pierres aujourd’hui. J'espère qu'ils sont sans péché pour se permettre d’agir ainsi. J'ai les preuves écrites, enregistrées, filmées, de tout ce que mes accusateurs et accusatrices, ou ceux qu'ils dirigeaient vers moi, ont dit ou écrit sur les bienfaits spirituels reçus.
M'accuser d'avoir sali un de mes enfants me met dans une telle colère intérieure que j’en pleure de rage. En 46 ans de travail missionnaire auprès de gens de tout milieu - entre autres des élèves, des étudiants, des orphelins - jamais il n’y eut une seule plainte, en revanche plusieurs vocations ont germé. Si c'est le prix à payer, j'accepte mais je vous supplie de veiller à ce que, tôt ou tard, la vérité soit établie, même après ma mort. Je suis, comme tout chrétien, un pécheur qui se confesse régulièrement mais je ne suis ni un pervers ni un criminel.
Près de moi scintille une constellation d'amis fidèles, sincères, aimants et imbibés de spirituel. Ce sont mes anges du jardin des oliviers. C’est pour eux que je veux écrire mes mémoires. Ce sera ma réponse, je l’espère irréfutable. Si je m’y décide, ce n'est certes pas pour étaler mes réalisations ni pour me vanter, ni même pour me justifier, car Dieu seul rend juste, mais pour que, au moins après ma mort, les enfants que j'ai bercés et les amis qui ont cru en mon action, sachent la vérité. Dieu est vérité et c'est dans le creux de son cœur que j'enfouis mes meurtrissures.
En attendant, tout ce que je vous demande, à vous mes amis et mes connaissances, c'est de mettre au moins en doute ces insultes qui pleuvent sur moi à temps et à contre temps. Je vous laisserai, le temps venu, le soin de compléter ou de rectifier, s'il le faut, mon manuscrit. > > Je compte sur le soutien de vos prières pour persévérer jusqu’au bout de ce calvaire. Je sais que vous acceptez de porter avec moi cette croix afin de l’alléger du poids de votre amitié et par la force de notre communion spirituelle au sein du monastère invisible de Lo Tedhal.
Père Mansour Labaky

Ça fait pas mal de temps que je suis submergée par un sentiment de déception intense.

Je me sens complètement blasée par tout ce qui se passe autour de moi, d abord par l atrocité des crimes qui se passent en Syrie… Je n ai jamais vu de pareil… Je pensais qu au 21ème siècle, il y avait un peu plus de civilisation, et que l homme avait depassé le stade animal où il agissait conformément à ce que son instinct le lui indiquait. Mais c etait faux… Malheureusement, il existe toujours des créatures humaines qui agissent pire que l animal le plus féroce… Et aujourd hui, ces esprits malsains, ces creatures inhumaines osent profaner ce qu il y a de plus sacre dans tout l univers…

Aujourd hui, un saint homme est victime de l accusation de ces pervers. Un homme qui a consacré toute sa vie à la prière et aux dons est victime de gens mal intentionnés, de ces gens qui ne peuvent voir la beauté ou la pureté, sans la souiller…

Il m est très douloureux et ça me tient à coeur de dévoiler ton identité, cher Monseigneur Mansour Labaky, vous qui avez été pour longtemps, mon idole et vous qui étiez, pour moi, la plus belle incarnation de l amour de Dieu…

Comment vous présenter, comment parler de vous??? Vous n avez jamais cherché à être célèbre. Vous avez toujours exercé vos actions carritatives dans le seul but de dessiner un sourire sur le visage de l enfance defavorisée du Liban…

Même aujourd hui, vous acceptez de porter votre croix et de marcher. Mais la vérité devrait jaillir du jour au lendemain. Tôt ou tard, elle jaillirait

Chers blogueurs, excusez mon long silence. C'est la rentree scolaire avec tous ses remous...

Je veux m engouffrer dans ton puits et me noyer dans tes eaux et laisser sombrer dans l oubli la nostalgie de tout repos, laisser mon corps se délier, se balancer sur les flots , attendre sur ton quai et héler ton bateau, casser tous les loquets et découvrir ton chateau.

Être la première à t aimer et te dire que tu es très beau.              

Être l elue de ton coeur et te porter nombre de cadeaux. Je veux vaincre tes peurs et t apprendre à m aimer. Je veux palper le bonheur qui tend a resister et t ecrire du fond du coeur un poeme qui fait chanter les reveries du promeneur, les psaumes de la felicité et te

réciter par coeur un hymne à la beauté qui tremble sur mes lèvres et déclarer très haut que je brûle de ta fièvre et te parler sans écho, sans témoin et sans trève et t offrir le joyau qui brille dans les ténébres et te rappeler que les dieux ont aussi des faiblesses, mais que les héros font nombre de prouesses pour sauver et savourer la jeunesse…

J´arrive pas à faire le deuil…

Faire le deuil de tout ce qui s´est passé…

Il le faut à un moment ou à un autre, mais le problème c´est que je ne trouve pas le temps!!!

Je ne trouve pas le temps, de m´entretenir avec moi-même…

Tous ces chagrins accumulés…

J´arrive pas à bien les digérer…

J´arrive pas à donner à chaque chagrin son temps.

On parle du ”rush des aéroports”; moi je trouve le rush partout;

Partout autour de moi, les gens ”se rushent” de partout;

Ils m´assaillent de partout, comme un essaim d´abeilles,

Comme les chagrins qui s´entremêlent dans ma tête, et ne sont pas proches de se disperser.

Je sens que j´ai besoin de quelque temps pour moi, pour être triste à mon gré;

Être triste et méditer; mesurer le pour et le contre de tout ce qui s´est passé…